Free Mind, Hungry Soul

Meu maior medo da infância era não saber fazer nada quando fosse adulta. Não prestar para nada. Era aterradora a sensação! Eu tinha certeza que era imprestável, porque era uma criança gorda, desastrada, desengonçada, péssima em matemática, lenta...uma aluna mediana, média 7. Ia muito bem em trabalhos, em elaborar pesquisas, fazer cartazes, fazer apresentações orais, ler livros, fazer boas fichas de leitura, interpretação de texto. Era obediente, participativa, caprichosa, organizada e esforçada.. mas era uma aluna mediana 7 e pobre. Meu começo de vida adulta foi uma bosta Empregos ruins, exploração, maus tratos Uma das minhas patroas era uma senhora de 1m40 e ela me abusava psicologicamente, me mandava calar a  boca na frente das pessoas, me beliscava, me dava empurrões até puxou minhas orelhas uma vez e qnd eu disse que não iria mais trabalhar com ela, bem, ela foi até uma das minhas professoras mais queridas do ensino médio e mentiu! Disse que eu era agressiva e etarista...

  Te dizem na escola "Tenha letra bonita, capriche, estude, leia, faça os temas, participe em aula, seja legal com o s colegas..", "se você se esforçar e for estudioso terá um bom futuro, terá um bom trabalho." Mentiras! Você pode fazer tudo isso obedientemente e não te trará NADA! Porque não ensinam certo? "Seja espertinho!", "Dedure o colega", "faça corpo mole, mas agrade o chefe", "ria das piadas sem graça do chefe", "compre aquele ingresso caro de um show e presentei o chefe, mas vá junto", "compre o lanche do chefe", "vença passando por cima dos colegas", "seja desagradável com os colegas"...porque? Na vida tudo é difícil Você percebe que a subida é grande, cansativa E quando você consegue a sua primeira meta, você pensa "bem, é só estabelecer uma nova meta e continuar subindo" Mas ai você se dá conta que na vdd, além de subir, antes terá que puxar pedra por pedra...

Estou cansada! As coisas ditas não condizem em NADA com os atos praticados! Talento NÃO é recompensado! Te dizem para ser honesto, organizado, esforçado, mas no fim isso não te ajuda com nada!  Isso te exclui!  E se você fala sobre isso, aponta sobre isso, logo, você é o inconveniente, o chato, o reclamão, o negativo. Se existe um problema e você diz "bem, temos esse problema "x" e acredito que devemos resolvê-lo"; então te veem como alguém que deve ser descartado, afinal falar verdades doem, e você não deve JAMAIS chegar perto da feridinha dos outros! Mesmo que a feridinha seja algo exclusivamente profissional. "Mas, queridaaa...eu não tenho tempo pra isso! Afinal estou sempre trabalhando." O pior cego é aquele que finge não ver, não é isso que dizem? "Como você está um ano desempregado? Como você não aceita emprego informal que paga um salário de fome que não serve nem pra pagar tuas contas  no final do mês?? Como? Você é preguiçoso! Você arr...

  Ali pelos 30 anos as cobranças começam: “Quando vai casar?”   “E filhos quando vai ter? “Ta na hora, ein! Você tem que casar! Você tem que ter filhos!” Ou ainda: “Você só vai saber o que é amor de verdade quando tiver filhos!” (Essa frase é de uma arrogância e de uma tremenda má educação!) É uma regra. A partir do momento que você não segue o que está no livro das regrinhas, aquele livrinho que diz que...”perto dos 30 já terás procriado” e ainda “viverás exausta, cansada, mas postará fotos em rede social “feliz”, porque você é a suprema felicidade sob a face da terra, por ter parido...”, bem, se você não faz o que esperam de você, então só falam contigo pra te cobrar, não te incluem, nem curtem as suas publicações sobre conquistas profissionais ou pessoais. Você é a excluída, a pária...deixa de ser mulher e não pode conviver no círculo magnífico da maternidade. Não me entendam mal, ser mãe é o trabalho mais exaustivo, angustiante e mal remunerado na face da ter...

Quantas vezes sua alma vagou? Quanta dor alheia sentiu? Você abre os olhos todo dia e supõe que enxerga, mas não vê absolutamente nada! Nada de bom, nada de novo.. Você consegue sentir? Sente as pessoas, o vento, a dor, a brisa, a luz..? Você sente todo esse sofrimento, que soa como se seu fosse? Eu sinto tudo isso... .....é uma bruma que a tudo toma... ...abafa tudo.. ..afoga tudo.. ..é tão grande e tão pequeno..é tudo e todos; Está no ar.... ..e está dentro de você.. Você não vê? Não? ...você não entende...

Comecei a publicar aqui todas as coisas que eu rabiscava nos cantos das folhas de caderno, da eterna estudante que acabei me tornando. Um dia comentei com alguém, que escrevia sempre que algo me chateava e essa pessoa me sugeriu que eu publicasse os textos. Bons tempos aqueles... Fiquei apreensiva, mas pensei "Porque não?" E lá se vai 10 anos de blog! Essa semana recebi um e-mail que dizia que os perfis do Google+ seriam deletados em abril/19 e através dele esse blog! São 79 textos... Bem....aviso que em breve este blog estará fora do ar, mas estou rudimentarmente salvando aos poucos os textos, para quem sabe num futuro próximo publica-los em outra plataforma. Confesso que já fiz uma breve tentativa de fazer outro, mas como não sou expert em tecnologia não me dei bem (risos). Então, para aqueles que leem o que escrevo digo que aproveitem o tempo que falta, não posso prever se vou inaugurar outro blog logo, se terei tento nesse início de reta final do meu curs...

Não diga que gosta de uma pessoa quando você claramente não gosta; Muito menos se você mal a tolera; Não fale "pensei em você hoje", se apenas o que você é atenção, se não não for verdade; Não marque de ir se você não pode ou já tem compromisso; Não dê sinais falsos, se eles são apenas isso: falsidade; Não demonstre se importar, se para você tanto faz; Não pergunte "Como você está hoje?", se realmente não quer saber; Não dedique músicas às pessoas, não noticie isso, se for apenas charme; Não confunda as coisas, apenas para depois dizer que "mudou de ideia" e que é "melhor como era antes"; Não suma do nada, ao menos dê uma desculpa deslavada (a pessoa vai entender mesmo não entendendo), mas não fique em silêncio e deixe alguém esperando por você; Não mude o rumo das coisas que já caminham por lugares certos; Não estrague o que já existe, e é bom, por capricho e ego; Não banque Deus, você é apenas um reles vagabundo; Não demova as pe...

Pensei em te por no meu balanço anual Mas percebi que quando não há participação para que a balança se mova, Não tem motivo nenhum para essa inclusão.. Eu não diria que é sentimento.. É apenas não entendimento, de tudo.. A vida de uma mulher é mais profunda que o fundo do mar.. Seus pensamentos então..mais infinitos que o céu Simplesmente não queira acompanhar o que ocorre dentro delas Você diria que são sentimentos Talvez ele diria que é ego... Eu diria que é devaneio...ou não... Quem estará certo? Apenas sei que quanto mais tempo passa menos entendo Mas algo está melhorando Apesar da dificuldade em desapego O exercício está surtindo efeito Já consigo sentir um "tanto faz" Porque apenas eu devo estar com o botão ligado para a mágoa?? Quando posso ligar o botão do "Quer saber? Foda-se!"? É uma questão de gerenciamento emocional, eu diria... Mas espere, Isso não quer dizer esquecimento! Ou que eu não queira saber de nada.....

Andar infinitamente no mar de concreto... árvores, campo, céu, sol, árvores,  chuva, cheiros, silêncio.... casas fechadas, vidas imaginadas adormecidas.... histórias repassadas... reflexões,  divagações.. silêncio, paz, calmaria... andando no asfalto na viagem infinita e finita me encontro.

Ai você percebe... Que as coisas não podem ser impostas pelo medo, Que ser livre e fazer escolhas pela própria vontade não é errado, Que quando você diz uma prece de coração e não decorada ela faz mais sentido, Que tudo o que fizeram com você até agora foi regular tuas ações e teu futuro, Que amar não é julgar, discriminar, rotular, criticar, segregar... Quando você se abre pro mundo, para as forças dele.. Quando você olha pro outro e não vê um oponente, mas ao mesmo tempo consegue ver o quão perdido está e que mesmo assim aquele é o caminho dele, a jornada dele e que você não tem que trilhá-la por ele, escolher por ele e que tudo tem seu tempo... Ai você se dá conta.. Que vão te julgar, Apontar o dedo, Vão tentar por medo em você, Vão ter medo de você, Vão te desmerecer, demonizar... A verdade é um livro que você encontra por acaso e que fala a  língua  que você entende, fala ao seu coração e por mais louco que seja, faz todo o sentido...

Mudança.... Então mais um ano terminou, outro começou, mas isso não é sobre o final do ano, é sobre pessoas e o que elas pensam, fazem, como agem e o que deixam para trás.  Odeio Natal, odeio Ano Novo!  Muita gente não entende este meu ódio, esta tristeza final, este vazio. Não! Meu cachorrinho de estimação não morreu nesta data que me traga más lembranças, nem que tal coisa não valesse a pena de recordar e entristecer. É algo meu e do que sou feita! Fui criada como todo mundo, dentro de uma religião, aprendi a respeitar datas e dar significados a elas! Mas tudo muda, não? Religião não é de Deus! Religião é dos homens! Dos mesmos homens que fizeram a bomba atômica e que ainda fazem guerra! Religião é uma guerra, guerra que só vai parar quando perceberem que as religiões devem acabar! Mas tudo muda, não?  Certa vez, na perseguição aos hereges e às bruxas a Igreja Católica queimou livros, pois eles eram a fonte dos pesadelos da Santa Fé! (risos) Eles nos ensinam não ...

Sinto uma intensa ansiedade dentro de mim Das coisas que quero, Da persistência que não traz resultados, Dos anos que parecem voar como dias.. Ou pior.... como horas Que não trazem nada novo... Nada de definitivo Estou cansada dos elogios, tapas nas costas Isso nunca me serviu de nada Não quero reconhecimento em palavras, quero troféus Não quero anotações bonitas em baixa de notas altas Quero uma vida Quero uma mistura da vida de Y com a de Z! Porque já esperei demais! Agora é a hora definitiva! Quando jovem era inexperiente demais para novas e boas oportunidades. .logo serei velha demais para elas! Dizem eles... Simplesmente não que mais ser enganada e ter chances adiadas... porque eu mereço tudo isso, afinal? Odeio as palavras melosas e o paparicar sobre minhas boas habilidades, compreensão, capacidade... Essa ladainha toda nunca pagou minhas contas! Sei o que sou! Sei o que posso fazer e principalmente, sei o que posso fazer a mais... Eu quero um tipo diferente d...

O único sentimento que ele consegue despertar é mágoa Rios de mágoa... Mágoa de toda parte ....de várias pessoas ....mágoa....mágoa...mágoa e mágoa..... Um ciclo sem fim.... elos de dor, frustração e mágoa e isso tudo volta.... Me diga o que plantas e direi o que colherás! Plante mágoa e colheras dor, ódio, tristeza Viverás num mundo de conflito e confusão ....um mundo de mágoa Ora, ora...afinal o Diabo não é tão atraente assim, não é? Eu diria que o jogo é chato pra caramba! Não muda nunca, não mudou nada, bem previsível e já perdeu a graça! tststs Esperava mais! Afinal nem o Filho da Manhã se reinventa, não é mesmo! Reles mortal......afinal... Sinto muito, querido, mas agora definitivamente você está acabado! Não se luta guerras vazias.....Acabado!

As pessoas acham que são as únicas que sentem alegrias e dores Só elas, mais ninguém Quando magoadas isso é um evento único e exclusivo Ninguém mais no mundo sente Agem como se magoadas pudessem e devessem fazer o que bem entendem E o pior.... Não sabem interpretar situações, nem tentam Afinal eles tem o mundo girando em torno do umbigo! Pode ate ser! O seu mundo é o seu umbigo Mas esquecem que no mundo existem muitas outras pessoas e suas atitudes mal pensadas afetam sim os outros! Por anos eu achei que apenas a forma de comunicação escrita geraria atrito...seria mais dificil passar ideias, ter diálogos inteiros sem promover mal entendidos Mas cada um entende o que quer e pronto! Somos birrentos e egocêntricos! Não somos empáticos e estamos "nos lascando" para os outros É isso o que ocorre E quando alguém tenta ser aberto, simpático e carinhoso é taxado de idiota sentimental É a pedra no sapato é o inconveniente Quando magoados tudo o que q...

Coleciono lenços e echarpes, Livros e ingressos de cinema, Coleciono conhecimentos desnecessários, medos.. Angústias, alegrias, dias de sol... Coleciono sensações variadas Coleciono pessoas.. E elas nem sabem! Coleciono mal entendidos, dores... Confusão... Coleciono apreço, temor, vazios, Coleciono muito "vocês" porque me são caros, Importantes, necessários... Inevitável colecionar tudo isso, quando vejo já tenho demais disso tudo. Tudo transborda, magoa, sufoca. Coleciono textos, perguntas indiretas, perguntas retas, dúvidas.. Coleciono sentimentos e todos eles são a pessoa que eu sou. E tudo dói! E tudo faz parte de mim...quando vejo aconteceu....apenas coleciono

Ah, me diga...vocês tiveram algo? Não...eu já te falei isso algumas vezes, não foi? Eu não consigo acreditar! Deixa eu te falar, então...ela é como uma sereia em sua ilha Mas sabe, apesar de toda beleza visível, eu a via com olhos incomuns..via ela por quem realmente é.. Aquela parte nossa que é reclusa, escondida e a adorava por isso Via sentimentos, sentia completamente Foi tudo sentimentos...nunca a vi carnalmente e se me perguntar eu não saberia dizer como é seu rosto ....Lá está ela em sua ilha isolada..então ou ela vem até a margem e te chama, ou você vai até ela É quando ela te carrega para as profundezas do mar Te afoga em luxúria, amor, delírios, vontade...enquanto você olha..apenas olha nos olhos dela e nada mais, nada mais mesmo... Passado um tempo ela te devolve a terra firme, completamente vazio, enxague, quebrado, partido ....e ela? Ela volta ao seu auto isolamento e tristeza característicos e hipnóticos ...ela é tão sentimentos que seu pa...

Adivinha o que eu resolvi escrever? Sim, estou escrevendo para você! Me pergunto porque estou fazendo isso após tantos anos de silêncio e de feridinhas mal curadas... Não sei. Mas passado esse tempo todo, algumas rugas a mais, mais uns fios de cabelo branco aparecendo, algumas crianças nascendo (risos)..... achei necessário Não é um acerto de conta, nem vejo como um ponto final depois de alguns ponto e vírgulas, e a última reticência com cara de ponto final. Apenas gostaria de acrescentar a tudo... muitas vírgulas, parágrafos, capítulos..... Poderia dizer que não fiquei chateada, que não fiquei irada em momento algum, mas seria mentira, não? Que tive raiva....mas me pego pensando em outras coisas também Nostalgia? Talvez seja. O fato é que nossa amizade era algo muito valioso para mim..você lembra disso?  Lembra quando te disse isso? Que não valia a pena ir em frente?  Lembra como você foi teimoso? E como eu acreditei na amizade acima de tudo? Porque foi o que eu ...

Morgan corre pela floresta descalça... ....rindo encantadoramente.. Que riso lindo!  Sonoro...forte..contagiante...... Veja uma pontinha de seus cabelos vermelhos soltos ao vento... ...e você se perde.... Morgan é feiticeira.... Feiticeira de almas... Ela própria uma alma em chamas Que queimará você.... Corra pela floresta com ela...

Todos nós vestimos máscaras,  A minha agora diz "eu não quero você tanto assim", Mas ela não disfarça muito bem a realidade.. Nesse momento eu vestiria você Vestiria sua pele ardendo... Cada centímetro sobre minha pele..avançando...tormento e desejo... Sentiria as chamas..lambendo cada pequeno pedaço de mim.... ...E elas seriam bem vindas! Sentiria o seu fogo..um reflexo gêmeo do meu... Arderia até o fim, Para voltar a me consumir em seguida..outra e outra e outra vez, infinitamente.... Porque as palavras são pequenas,  Por si só não significam mais nada... ..... se não tiverem acompanhante! Então dispa sua máscara de distanciamento e vamos brincar... Again...again...again..and again....

Caras amigas...mais uma vez os 30 anos atacam! O que acontece quando a mulher completa os tais 30 anos? De fato eu não sei, não sei se é diferente para cada uma, não sei. Livros sobre 'jovens senhoras', além de filmes baseados nestes mesmos tais livros relatam o drama total da chega aos trinta, de definitivamente ter entrado na vida adulta (e nas rugas) e não poder voltar jamais,  nos fazem rir, rir muito, tanto que sempre me fizeram ver que na verdade tudo isso é uma grande bobagem, drama desnecessário....até agosto de 2015. Mas o que houve? Cheguei aos 30! E foi como um soco no estômago! Me tirou o ar e me pesou de preocupações a cabeça.  Me sinto como alguém que está correndo atrás do prejuízo. O que antes eu classificaria como apenas um número é agora indicativo de coisas que fiz versus coisas que de-ve-ria ter feito até os 30. Claro que continua sendo um número, mas tirando a comédia romântica hollywoodiana, tem sim significado e muitos bem fortes e signifi...